五月的薄荷糖罐

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://maymint1985.blogbus.com/logs/48817475.html

那天和妈妈还有姨们回她们的老家，不知道为什么又提起你临走时的场景了。我已经很久没有这么想你了，当她们再一次描述那些陌生模糊地情形时，我居然又有掉眼泪的冲动。都已经五年多了。五年多了，我没有叫过那个世间最亲的称呼。没有你陪着我，我过得好不好，我自己也说不清。我只知道，我现在非常想你，可是这种想念是不管忍耐多久都没有解药的。一点办法也没有。

有很多事情一直都没有答案。那天那个电话到底是谁打来的？我觉得那一定是一位神仙，他来替你给妈妈传话。但是你一定更爱妈妈，不然为什么走的时候只跟她说话？在你指着头说“脑袋”的时候，是不是非常害怕？我问妈妈，她说不会，因为当时会很难受。我心里觉得舒坦的多了。因为对于我来说，对死亡的恐惧大过任何肉体的折磨。我担心你那时候一个人会很害怕，我也想陪着你的，可是你一点点给我的提示都没有。你在看着我吗？有时候我会害怕你在看着我，我做坏事的时候，虚度青春的时候，欺骗别人的时候，我希望你不要看着我。可是我幸福的时候，认真生活的时候，珍惜他人的时候我又多么希望你能专注的看着我。每次去看你，当我怀抱着那个小盒子，我会想，也许这就是一种轮回吧，我小的时候你是不是也是这样抱着我呢？

我去算命了，算命的人说我太实在，太单纯。但是她也说，一般的人都是不敢看我的，所以脏东西都不敢靠近我。是不是很好？

我在qq签名栏里面写上“醉生梦死”，就有人问我是不是喝酒了。我说，这不是一种生活方式，这是一种生活状态。也许就应该稀里糊涂的过日子，认真但是不能较真吧。每天像喝醉做梦一样，不能想太多，能达到这种境界我想我还要修炼很久。

我每天中午从办公的小楼去局里大楼吃饭的时候，都能看到一个坐在路边树下休息的女环卫工人。有一天我看到她用白水泡一个煮鸡蛋就着饼做午饭，心里顿时就拧起来。我即将去大鱼大肉的路上，看到她在这样吃饭。我晚上下班骑自行车回家，有一天看到一个盲人大爷想要过马路，旁边的一个路人说，能走了能走了，他说谢谢。我心里又拧起来。我不明白，为什么人与人先天的身体条件和后天的生活环境都要相差这么远。我看电视里面经常在一个华丽无比的舞台上，一个主持人问身边的小孩子，这么多人帮助你或者你现在的生活条件这么好你应该怎么样阿？小孩子回答：好好学习！我身边的小孩子也是这样，不管说什么，首要目标都是好好学习。我不明白，为什么不是好好成长？一个朋友之前一直在资助一个穷困地方的女孩读书，是她的朋友去那个地方支教帮她介绍的，我也很想帮助一个女孩，可是她那个朋友已经不在那里了。今年一个弟弟去了大学做学生工作，见到很多贫困学生，我想让他帮我找一个生活困难的小女孩，他告诉我，还是让学校解决吧，给了谁都不合适。我不明白，为什么我只是想帮人都不行呢？你到了另一个世界，是否能看得透这个世界，这些问题，你是否都能回答？

我乱七八糟的说了这么多，真的很想让你看见。我还有好多想和你说，还有好多音乐想给你听，还有好吃的东西，好玩的游戏，我都给你留着，行么？

我爱你！永远都爱。