有很多事情一直都没有答案。那天那个电话到底是谁打来的？我觉得那一定是一位神仙，他来替你给妈妈传话。但是你一定更爱妈妈，不然为什么走的时候只跟她说话？在你指着头说“脑袋”的时候，是不是非常害怕？我问妈妈，她说不会，因为当时会很难受。我心里觉得舒坦的多了。因为对于我来说，对死亡的恐惧大过任何肉体的折磨。我担心你那时候一个人会很害怕，我也想陪着你的，可是你一点点给我的提示都没有。你在看着我吗？有时候我会害怕你在看着我，我做坏事的时候，虚度青春的时候，欺骗别人的时候，我希望你不要看着我。可是我幸福的时候，认真生活的时候，珍惜他人的时候我又多么希望你能专注的看着我。每次去看你，当我怀抱着那个小盒子，我会想，也许这就是一种轮回吧，我小的时候你是不是也是这样抱着我呢？

我去算命了，算命的人说我太实在，太单纯。但是她也说，一般的人都是不敢看我的，所以脏东西都不敢靠近我。是不是很好？

我在qq签名栏里面写上“醉生梦死”，就有人问我是不是喝酒了。我说，这不是一种生活方式，这是一种生活状态。也许就应该稀里糊涂的过日子，认真但是不能较真吧。每天像喝醉做梦一样，不能想太多，能达到这种境界我想我还要修炼很久。

我每天中午从办公的小楼去局里大楼吃饭的时候，都能看到一个坐在路边树下休息的女环卫工人。有一天我看到她用白水泡一个煮鸡蛋就着饼做午饭，心里顿时就拧起来。我即将去大鱼大肉的路上，看到她在这样吃饭。我晚上下班骑自行车回家，有一天看到一个盲人大爷想要过马路，旁边的一个路人说，能走了能走了，他说谢谢。我心里又拧起来。我不明白，为什么人与人先天的身体条件和后天的生活环境都要相差这么远。我看电视里面经常在一个华丽无比的舞台上，一个主持人问身边的小孩子，这么多人帮助你或者你现在的生活条件这么好你应该怎么样阿？小孩子回答：好好学习！我身边的小孩子也是这样，不管说什么，首要目标都是好好学习。我不明白，为什么不是好好成长？一个朋友之前一直在资助一个穷困地方的女孩读书，是她的朋友去那个地方支教帮她介绍的，我也很想帮助一个女孩，可是她那个朋友已经不在那里了。今年一个弟弟去了大学做学生工作，见到很多贫困学生，我想让他帮我找一个生活困难的小女孩，他告诉我，还是让学校解决吧，给了谁都不合适。我不明白，为什么我只是想帮人都不行呢？你到了另一个世界，是否能看得透这个世界，这些问题，你是否都能回答？

我乱七八糟的说了这么多，真的很想让你看见。我还有好多想和你说，还有好多音乐想给你听，还有好吃的东西，好玩的游戏，我都给你留着，行么？

我爱你！永远都爱。

知道厄洛斯的父母是谁吗？是维纳斯和阿瑞斯。所以，爱和战争从来都分不开。

厄洛斯的妻子，叫做普绪赫，本来厄洛斯接到自己娘亲的命令是去挤兑一下普绪赫，但厄洛斯自己却被普绪赫的容貌所打动，他想要留下她。她问他，你爱我吗？他说，是的，我爱你。于是，普绪赫就住到了他的宫殿。

然后，这位神祗告诉他宣称自己很爱的女人，虽然我爱你，但是你永远都不能看到我的真面目。再然后，这个所谓被厄洛斯爱着的普绪赫没能抗住好奇心，她在夜里挑着蜡烛去探究了自己心上人的脸孔。结果，一滴蜡油惊醒了厄洛斯。厄洛斯毫不犹豫地离开了他说自己深爱的女人……

在西方神话里，很多故事在教育女人：不要好奇，不要好奇那些男人们想要藏起来的事情，否则会被惩罚。知道为什么吗？因为他们不把女性作为与男性平等角色。这群写神话的人从来就不想想，为什么女人要好奇，这世界上，神秘的事情这么多，这个女人为什么仅仅对一个男人的过去和背景这么好奇。如果不是动心，如果不是爱，怎么会有一个人关心另外一个人胜过关心自己？所以，厄洛斯并不真的爱普绪赫，起码在这个时候，他只是喜欢她的脸孔，贪图她的美貌，他留她在身边，不是因为爱情。厄洛斯告诉普绪赫，我爱你，但是你永远也不能看到我的真面目的时候，就注定了这不是爱情。真的爱情，不会有这么深的秘密，真的爱情，承担不了这么深的秘密。尤其是，这个秘密，还牵扯到了另外的人。

没事的时候觉得对方不在乎自己，无休止的试探。真的有事了又开始为对方找理由，来安慰自己。很少有觉得满足的时候。要对方理解自己，自己却不知道要怎么去理解对方。是所有女人的通病还是我自己太不成熟了？是所有情侣的问题还是因为离得太远我们真的去了两个世界？

我做不到爱八分。我一爱就爱了十二分。我爱较真，不喜欢被敷衍，怕听到不耐烦的语气，不管什么事都喜欢刨根问底在意细节。我试着做一个懂事的好女朋友，傻傻的等你来找我，你需要的时候我永远在，但，这也许不是对的。我想有自己的生活，我想让自己活的很精彩，我想让你不管什么时候再见到我都觉得我新鲜，太难了。这中间的尺度太难把握，不是我变成怨妇，就是我不关心你。

也许我还没有长大，只会相爱不会相处，我还需要学习，其实你也是，为什么你只记得那些坏的，忽略那些好的呢？为什么一有事情你就总往坏的方向想呢？

我害怕的是，等我学习好了如何与爱的人相处，受益的人已经不是你。

对不起，为了所有我伤害过你的事。

嗨皮波斯的诶，戴的，爱木累特！骚锐，爱老虎油！

大部分时间里也只是误会一场
误会眉梢描着迷人的歉疚
但修剪很差
误会给人们机会确定感想
想着没什么事情不值得尴尬
不值得尴尬

也觉得这就是诚实罢
明白希望也许并不是
都长得仪表堂堂
所以我不再忙着沮丧

手里有打开门的钥匙
但我得承认我只喜欢
在生命的房间开一扇窗
毕竟日子有来有往

范晓萱的新专辑。名字和封面我都很喜欢。

只是藉着这个名字，突然想到自己。一直喜欢那种诚恳的人，也一直要求自己这么做。从小到大。

小学的时候，我曾经对父亲说，我希望我的朋友只有我一个朋友，我希望我们俩在一边走路一边聊天的时候不要插进来其他人，否则我会走开。所以我曾经要求一个朋友在我和另一个人中间选择，很不幸的是，她选择了另一个人，理由是：她们都姓王，且名字都是单字。我感觉自己被背叛了，而且那个人学习很差，我想不通她为什么要选她做朋友。现在想起来，当时的行为虽然幼稚，但并不觉得可笑。我从来不觉得自己以前的行为可笑，一个年纪就应当有相应的想法和行动，那都是值得被珍惜的。

初中的时候，我三年的同桌，是个招人喜欢的女孩，是那种连别的班级的男生都想要认识的女孩。我至今记得，有一次开班会，我忘记是什么原因我们没有坐在一起。她突然胃疼起来，老师叫她旁边的同学送她去医务室，但是她叫我的名字，要我送她去。知道我当时感觉多么骄傲么？她只相信我，在痛苦的时候。还有一个女孩，在初中快要毕业的时候，我们亲密到每天写交换日记看，后来高中上了不同的学校，我们还通过一阵信。我始终觉得作为朋友，什么都可以分享，我所有的秘密对方都应该知道，我不会对她说一句谎话。直到现在，我一旦相信了谁，还是会毫无保留，我知道这有点傻，可我觉得很好。

那时候有了一个喜欢的男生，他学习很好，人缘很好，我记得当时喜欢他的女生还挺多的，可是我们在一起了。后来我忘了是因为什么原因分开的，好像是被家长发现了？大概只有短短的一两个月吧。现在用语言描述很简单的样子。没有正式的牵过手，当然更不会有其他的了。但是我记得我后来喜欢他很长时间，断断续续的持续很久。我从来没有掩饰过，我的表达一向直接而且强烈，喜欢一个人不是错误。

高中时期我过得混沌，一切都是模糊地。朋友做一阵又分一阵。但不管跟哪个，还是爱说真心话。

后来交到的两个男朋友，真是可以说我没有对不起他们一点点。虽然分手的时候可能太过于果断，可那是我能想到对彼此最好的方式，相信他们后来也可以理解。爱着的时候全身心付出，最后的结果不管怎样，都是好的。

现在联系最多的恐怕也只是大学的舍友和江湖里的朋友了吧。那些曾经的朋友有的已经离开，有的还在身旁，感谢他们陪我成长，走过一段路。虽然现在我已经能够理解各种各样的想法，但好像精神洁癖却越来越严重，把一个人放到朋友名单里的标准也越来越高，可一旦我真的把他当做朋友，就会想要无条件的对他好。我总是想对一些人掏心掏肺，可是他总是拿我当敌人。我用赤子之心对待每一个人，但也许换回来的只是冷漠和猜疑。可这有什么关系呢？我没失去什么，我始终是那颗诚挚的心。记住真实的，忘记虚假的。

那些我曾经爱过的人们，你们现在在哪里做着什么？一切可好阿？

“我能在这个椅子这坐会吗？”我问车站口公共电话亭的老伯。老伯笑着说：“坐吧坐吧！”

摩的师傅和出租车司机甚至电三轮都过来问我去哪里，我摆摆手，坐下。十四点的飞机晚点到十六点四十五，两个多小时的飞机到厦门，机场坐公车到厦门火车站，接下来是一夜的火车，还真是有点累了，我要坐下来休息一下顺便等着天亮。出租车来了又拉着人走了。当天开始亮起来的时候我坐上一辆，来到那个小区。

应该谁都没有起床吧。我在那座楼下面的广场四周徘徊。看到了前一晚他还去了的超市，看到了他有时候会去打球的篮球场，找了半天也没有找到他工作的银行。。。看到开始有大爷大妈们出来在广场上锻炼身体，我觉得很亲切，虽然他们说着我听不懂的方言。坐在一个小亭子里的石凳上，看那些大爷大妈，突然我也想变得和他们一样老。

六点左右我开始打电话，终于接通后，他还以为我在开玩笑，当我说出我站在白色丰田车旁边时，他才终于到阳台上向下看，他说他被吓到了。当他下楼来，在我看到他笑容的那一刻，我已经决定要相信他。我们骑摩托车逛一下，走路逛一下，在路边小摊吃拉面和包子，开车上高速。我忘了我来的目的，我不知道自己在干嘛。只是一起走一起走一起走，可是心里真的很难过。

这座小城，以后我还有机会来吗？

我们不常联系，不常见面，可是我有什么事就想和你说。坐同桌的时候总是斗嘴，别人说你们俩别吵了，我们却会异口同声的回应：我们哪吵了？后来上大学，送我你画的素描，我到处去炫耀，录了你弹得东西，我一直都好好保存。后来我妈生病，又去麻烦在那个医院工作的你妈妈。毕业了，我工作，你总是考研，不考研了，又开始研究创业，我们走的是那么不同的路。你知道我受了委屈就会生气的骂街。看到我软弱或者太固执就会批评我。忠言逆耳，你不会因为怕我不高兴而不说出真心话。我知道，你都是为我好。或许有点极端，有点偏颇，有点太维护我。我都明白。

你说的话我都听进去了，我也都会好好考虑。我会做对得起自己的决定。虽然你看不到，但是我真心的想说声：谢谢你！

P.S.:你洗脑的功力也不是盖的！