五月的薄荷糖罐

那天和妈妈还有姨们回她们的老家，不知道为什么又提起你临走时的场景了。我已经很久没有这么想你了，当她们再一次描述那些陌生模糊地情形时，我居然又有掉眼泪的冲动。都已经五年多了。五年多了，我没有叫过那个世间最亲的称呼。没有你陪着我，我过得好不好，我自己也说不清。我只知道，我现在非常想你，可是这种想念是不管忍耐多久都没有解药的。一点办法也没有。

 

 

有很多事情一直都没有答案。那天那个电话到底是谁打来的？我觉得那一定是一位神仙，他来替你给妈妈传话。但是你一定更爱妈妈，不然为什么走的时候只跟她说话？在你指着头说“脑袋”的时候，是不是非常害怕？我问妈妈，她说不会，因为当时会很难受。我心里觉得舒坦的多了。因为对于我来说，对死亡的恐惧大过任何肉体的折磨。我担心你那时候一个人会很害怕，我也想陪着你的，可是你一点点给我的提示都没有。你在看着我吗？有时候我会害怕你在看着我，我做坏事的时候，虚度青春的时候，欺骗别人的时候，我希望你不要看着我。可是我幸福的时候，认真生活的时候，珍惜他人的时候我又多么希望你能专注的看着我。每次去看你，当我怀抱着那个小盒子，我会想，也许这就是一种轮回吧，我小的时候你是不是也是这样抱着我呢？

 

 

我去算命了，算命的人说我太实在，太单纯。但是她也说，一般的人都是不敢看我的，所以脏东西都不敢靠近我。是不是很好？

 

 

我在qq签名栏里面写上“醉生梦死”，就有人问我是不是喝酒了。我说，这不是一种生活方式，这是一种生活状态。也许就应该稀里糊涂的过日子，认真但是不能较真吧。每天像喝醉做梦一样，不能想太多，能达到这种境界我想我还要修炼很久。

 

 

我每天中午从办公的小楼去局里大楼吃饭的时候，都能看到一个坐在路边树下休息的女环卫工人。有一天我看到她用白水泡一个煮鸡蛋就着饼做午饭，心里顿时就拧起来。我即将去大鱼大肉的路上，看到她在这样吃饭。我晚上下班骑自行车回家，有一天看到一个盲人大爷想要过马路，旁边的一个路人说，能走了能走了，他说谢谢。我心里又拧起来。我不明白，为什么人与人先天的身体条件和后天的生活环境都要相差这么远。我看电视里面经常在一个华丽无比的舞台上，一个主持人问身边的小孩子，这么多人帮助你或者你现在的生活条件这么好你应该怎么样阿？小孩子回答：好好学习！我身边的小孩子也是这样，不管说什么，首要目标都是好好学习。我不明白，为什么不是好好成长？一个朋友之前一直在资助一个穷困地方的女孩读书，是她的朋友去那个地方支教帮她介绍的，我也很想帮助一个女孩，可是她那个朋友已经不在那里了。今年一个弟弟去了大学做学生工作，见到很多贫困学生，我想让他帮我找一个生活困难的小女孩，他告诉我，还是让学校解决吧，给了谁都不合适。我不明白，为什么我只是想帮人都不行呢？你到了另一个世界，是否能看得透这个世界，这些问题，你是否都能回答？

 

 

我乱七八糟的说了这么多，真的很想让你看见。我还有好多想和你说，还有好多音乐想给你听，还有好吃的东西，好玩的游戏，我都给你留着，行么？

 

 

我爱你！永远都爱。

厄洛斯遇到普绪赫，然后对她说，虽然我爱你，但是你永远都不能看到我的真面目。

 

知道厄洛斯的父母是谁吗？是维纳斯和阿瑞斯。所以，爱和战争从来都分不开。

 

厄洛斯的妻子，叫做普绪赫，本来厄洛斯接到自己娘亲的命令是去挤兑一下普绪赫，但厄洛斯自己却被普绪赫的容貌所打动，他想要留下她。她问他，你爱我吗？他说，是的，我爱你。于是，普绪赫就住到了他的宫殿。

 

然后，这位神祗告诉他宣称自己很爱的女人，虽然我爱你，但是你永远都不能看到我的真面目。再然后，这个所谓被厄洛斯爱着的普绪赫没能抗住好奇心，她在夜里挑着蜡烛去探究了自己心上人的脸孔。结果，一滴蜡油惊醒了厄洛斯。厄洛斯毫不犹豫地离开了他说自己深爱的女人……

 

在西方神话里，很多故事在教育女人：不要好奇，不要好奇那些男人们想要藏起来的事情，否则会被惩罚。知道为什么吗？因为他们不把女性作为与男性平等角色。这群写神话的人从来就不想想，为什么女人要好奇，这世界上，神秘的事情这么多，这个女人为什么仅仅对一个男人的过去和背景这么好奇。如果不是动心，如果不是爱，怎么会有一个人关心另外一个人胜过关心自己？所以，厄洛斯并不真的爱普绪赫，起码在这个时候，他只是喜欢她的脸孔，贪图她的美貌，他留她在身边，不是因为爱情。厄洛斯告诉普绪赫，我爱你，但是你永远也不能看到我的真面目的时候，就注定了这不是爱情。真的爱情，不会有这么深的秘密，真的爱情，承担不了这么深的秘密。尤其是，这个秘密，还牵扯到了另外的人。

 

妈妈,他们抛弃了我
像歌唱一样抛弃了我
妈妈,我是多么爱你
当我歌唱的时候,我爱你
只是那些猛烈的情绪
在睡不着的时候折磨着我
我那死去的父亲
在没有星星的夜晚看着你
妈妈,我会在夏天开放吗
像你曾经的容颜那样
妈妈,这种失落会持久吗
这个世界会好吗
忘记一些隐秘的委屈
在回头观望的时候迷失了自己
我的正在老去的身体
从某一天开始就在渐渐逝去
妈妈,我爱你
妈妈,我居然爱上了他
像歌唱一样就爱上了他
妈妈,当你又回首一切
这个世界会好吗

又是这样，吵架，大发雷霆，说狠话，也许不是狠话是真心的。

没事的时候觉得对方不在乎自己，无休止的试探。真的有事了又开始为对方找理由，来安慰自己。很少有觉得满足的时候。要对方理解自己，自己却不知道要怎么去理解对方。是所有女人的通病还是我自己太不成熟了？是所有情侣的问题还是因为离得太远我们真的去了两个世界？

我做不到爱八分。我一爱就爱了十二分。我爱较真，不喜欢被敷衍，怕听到不耐烦的语气，不管什么事都喜欢刨根问底在意细节。我试着做一个懂事的好女朋友，傻傻的等你来找我，你需要的时候我永远在，但，这也许不是对的。我想有自己的生活，我想让自己活的很精彩，我想让你不管什么时候再见到我都觉得我新鲜，太难了。这中间的尺度太难把握，不是我变成怨妇，就是我不关心你。

也许我还没有长大，只会相爱不会相处，我还需要学习，其实你也是，为什么你只记得那些坏的，忽略那些好的呢？为什么一有事情你就总往坏的方向想呢？

我害怕的是，等我学习好了如何与爱的人相处，受益的人已经不是你。

对不起，为了所有我伤害过你的事。

嗨皮波斯的诶，戴的，爱木累特！骚锐，爱老虎油！

那天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆
而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有深入浅出的表达别怕

大部分时间里也只是误会一场
误会眉梢描着迷人的歉疚
但修剪很差
误会给人们机会确定感想
想着没什么事情不值得尴尬
不值得尴尬

也觉得这就是诚实罢
明白希望也许并不是
都长得仪表堂堂
所以我不再忙着沮丧

手里有打开门的钥匙
但我得承认我只喜欢
在生命的房间开一扇窗
毕竟日子有来有往

范晓萱的新专辑。名字和封面我都很喜欢。

只是藉着这个名字，突然想到自己。一直喜欢那种诚恳的人，也一直要求自己这么做。从小到大。

小学的时候，我曾经对父亲说，我希望我的朋友只有我一个朋友，我希望我们俩在一边走路一边聊天的时候不要插进来其他人，否则我会走开。所以我曾经要求一个朋友在我和另一个人中间选择，很不幸的是，她选择了另一个人，理由是：她们都姓王，且名字都是单字。我感觉自己被背叛了，而且那个人学习很差，我想不通她为什么要选她做朋友。现在想起来，当时的行为虽然幼稚，但并不觉得可笑。我从来不觉得自己以前的行为可笑，一个年纪就应当有相应的想法和行动，那都是值得被珍惜的。

初中的时候，我三年的同桌，是个招人喜欢的女孩，是那种连别的班级的男生都想要认识的女孩。我至今记得，有一次开班会，我忘记是什么原因我们没有坐在一起。她突然胃疼起来，老师叫她旁边的同学送她去医务室，但是她叫我的名字，要我送她去。知道我当时感觉多么骄傲么？她只相信我，在痛苦的时候。还有一个女孩，在初中快要毕业的时候，我们亲密到每天写交换日记看，后来高中上了不同的学校，我们还通过一阵信。我始终觉得作为朋友，什么都可以分享，我所有的秘密对方都应该知道，我不会对她说一句谎话。直到现在，我一旦相信了谁，还是会毫无保留，我知道这有点傻，可我觉得很好。

那时候有了一个喜欢的男生，他学习很好，人缘很好，我记得当时喜欢他的女生还挺多的，可是我们在一起了。后来我忘了是因为什么原因分开的，好像是被家长发现了？大概只有短短的一两个月吧。现在用语言描述很简单的样子。没有正式的牵过手，当然更不会有其他的了。但是我记得我后来喜欢他很长时间，断断续续的持续很久。我从来没有掩饰过，我的表达一向直接而且强烈，喜欢一个人不是错误。

高中时期我过得混沌，一切都是模糊地。朋友做一阵又分一阵。但不管跟哪个，还是爱说真心话。

后来交到的两个男朋友，真是可以说我没有对不起他们一点点。虽然分手的时候可能太过于果断，可那是我能想到对彼此最好的方式，相信他们后来也可以理解。爱着的时候全身心付出，最后的结果不管怎样，都是好的。

现在联系最多的恐怕也只是大学的舍友和江湖里的朋友了吧。那些曾经的朋友有的已经离开，有的还在身旁，感谢他们陪我成长，走过一段路。虽然现在我已经能够理解各种各样的想法，但好像精神洁癖却越来越严重，把一个人放到朋友名单里的标准也越来越高，可一旦我真的把他当做朋友，就会想要无条件的对他好。我总是想对一些人掏心掏肺，可是他总是拿我当敌人。我用赤子之心对待每一个人，但也许换回来的只是冷漠和猜疑。可这有什么关系呢？我没失去什么，我始终是那颗诚挚的心。记住真实的，忘记虚假的。

那些我曾经爱过的人们，你们现在在哪里做着什么？一切可好阿？

凌晨四点半，我走出这个小城的火车站。这已经是我第二次来到这个小城了，只身。上一次出站口等着我的爱人，这一次，只有摩的和出租。天还是漆黑的。

“我能在这个椅子这坐会吗？”我问车站口公共电话亭的老伯。老伯笑着说：“坐吧坐吧！”

摩的师傅和出租车司机甚至电三轮都过来问我去哪里，我摆摆手，坐下。十四点的飞机晚点到十六点四十五，两个多小时的飞机到厦门，机场坐公车到厦门火车站，接下来是一夜的火车，还真是有点累了，我要坐下来休息一下顺便等着天亮。出租车来了又拉着人走了。当天开始亮起来的时候我坐上一辆，来到那个小区。

应该谁都没有起床吧。我在那座楼下面的广场四周徘徊。看到了前一晚他还去了的超市，看到了他有时候会去打球的篮球场，找了半天也没有找到他工作的银行。。。看到开始有大爷大妈们出来在广场上锻炼身体，我觉得很亲切，虽然他们说着我听不懂的方言。坐在一个小亭子里的石凳上，看那些大爷大妈，突然我也想变得和他们一样老。

六点左右我开始打电话，终于接通后，他还以为我在开玩笑，当我说出我站在白色丰田车旁边时，他才终于到阳台上向下看，他说他被吓到了。当他下楼来，在我看到他笑容的那一刻，我已经决定要相信他。我们骑摩托车逛一下，走路逛一下，在路边小摊吃拉面和包子，开车上高速。我忘了我来的目的，我不知道自己在干嘛。只是一起走一起走一起走，可是心里真的很难过。

这座小城，以后我还有机会来吗？

有的朋友就是这样。

我们不常联系，不常见面，可是我有什么事就想和你说。坐同桌的时候总是斗嘴，别人说你们俩别吵了，我们却会异口同声的回应：我们哪吵了？后来上大学，送我你画的素描，我到处去炫耀，录了你弹得东西，我一直都好好保存。后来我妈生病，又去麻烦在那个医院工作的你妈妈。毕业了，我工作，你总是考研，不考研了，又开始研究创业，我们走的是那么不同的路。你知道我受了委屈就会生气的骂街。看到我软弱或者太固执就会批评我。忠言逆耳，你不会因为怕我不高兴而不说出真心话。我知道，你都是为我好。或许有点极端，有点偏颇，有点太维护我。我都明白。

你说的话我都听进去了，我也都会好好考虑。我会做对得起自己的决定。虽然你看不到，但是我真心的想说声：谢谢你！

P.S.:你洗脑的功力也不是盖的！

  曾经有一个ＵＳＡ小女孩问她的妈妈说：＂妈妈，上帝是白人还是黑人？＂妈妈回答说：＂上帝既不是白人也不是黑人！
  接着小女孩又问：＂那上帝是男人还是女人？＂妈妈说：＂上帝既不是男人也不是女人！
  这时小女孩做了一个恍然大悟的表情，说：＂我知道上帝是谁了！他（她）就是迈克尔 杰克逊！＂

你眷恋的都已离去

你问过自己无数次想放弃的

眼前全在这里

超脱和追求时常是混在一起

 

你拥抱的并不总是也拥抱你

而我想说的 谁也不可惜

去挥霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨何必何其荣幸

 

在必须发现我们终将一无所有前

至少你可以说

我懂 活着的最寂寞

我拥有的都是侥幸阿

我失去的都是人生

当你不遗忘也不想曾经 我爱你

 

在必须感觉我们终将一无所有前

你做得让你可以说

是的 我有见过我的梦

我拥有的都是侥幸阿

我失去的都是人生

因为你担心的是你自己

我爱你 我爱你

我爱你 我爱你

我爱你 我爱你

我爱你

 

每天都要熬到困得不能再困的时候去睡觉。因为怕自己躺在漆黑的房间里睡不着，就又要开始胡思乱想。以后的事以后再想吧，现在只能这样了。好吧，我承认我自私，可是谁不自私呢？我觉得我不过分。

当窗外的阳光透过窗帘刺到我眼睛的时候，我终于舍得起床了。

今天是6月20日，好巧，也好快。转眼就已经365天。过去的365天我无法评价。

结束，但是不知道是不是新的开始。梦里的我为了不相干的事情哭泣。未来的路还不知道该如何走下去。这会是一个不快乐的夏天么？

这种节日有人送糖吃真的很幸福。因为吃糖心情会变好，所以一个下午的时间我把这些都消灭了。心里觉得很满足！最好以后每次过节都有！

 

i always needed time on my own
i never thought
i'd need you there when i cried

and the days feel like years
when i'm alone
and the bed where you lie
is made up on your side

when you walk away
i count the steps that you take
do you see how much i need you right now?

when you're gone
the pieces of my heart
are missing you
when you're gone
the face i came to know
is missing too
when you're gone
the words i need to hear
to always get me through the day
and make it ok
i miss you

i never felt this way before
everything that i do
reminds me of you

and the clothes you left
are lyin' on the floor
and they smell just like you
i love the things that you do

when you walk away
i count the steps that you take
do you see how much
i need you right now?

when you're gone
the pieces of my heart
are missing you
when you're gone
the face i came to know
is missing too
when you're gone
the words i need to hear
to always get me through the day
and make it ok
i miss you

we were meant for each other
i keep forever
i know we were

all i ever wanted was for you to know
everything i do i give my heart and soul
i can hardly breathe
i need to feel you here with me
yeah

when you're gone
the pieces of my heart are missing you
when you're gone
the face i came to know
is missing too
when you're gone
the words i need to hear
to always get me through the day
and make it ok
i miss you

 

 

太久没有写出东西来了。

 

对于现在的生活，我不知道是不是很满足，但也基本没有更多的要求了

我说，我没有理想了，虽然偶尔还是会冒出来一些想要怎样的小火花

 

工作的时候，总是会有很多不满

有时关于那些银行操作的失误

有时关于领导不合理的工作安排

 

我一直单纯到傻，总觉得多干些不是坏事

所以当一些闲七杂八的事情已经很自然的落到我头上并且占用了我的休息时间时

我突然发现自己真是好说话，已经被误认为是没有底线的人

我在一群结婚狂中工作

结婚狂们有很多共同的话题相似的想法以及几乎完全相同的作息时间安排

当她们兴高采烈的讨论这些问题时，那工作就可以完全抛在脑后了

我还是有些庆幸我没有沦落成和他们一样的。。。

 

有时候下班去练瑜伽，觉得自己懒到不行

经常故意拖延时间，晃到过了上课时间就找个理由不去了

很多动作都做不好，真是笨得要死了

自从脚被扭了之后别的运动基本也不参加了

但是我还是多少有些进步的，哈

而且在大家的恭维和心理暗示作用下我觉得自己还是瘦了一点点的

 

有的时候周末去上课

老头在上面讲微积分

我在下面有点昏昏欲睡

醒来的时候发现他讲的东西我居然都听懂了

看来在准备研究生考试时的努力还是没有白费的

 

母亲节的时候，请妈妈出去吃了一顿简单的饭

因为各种各样的病，很多东西她都不能吃

但是因为难得两个人出去吃饭

她还是很高兴的都吃掉了

这次没有送她礼物

因为钱真的不多，还是好好的存起来

以后给她买房子来得比较实际

 

五一的时候，装病请了一天半的假

跑到厦门和男朋友玩了几天

那是一个好地方，一个想让我再去很多次

住很多天的地方

和男朋友吵架的次数越来越少

不知道是我不像以前那么计较了

还是男朋友越来越迁就我

总之，在一个大家都认为该进入感情平淡期的时候

我却觉得他对我越来越好，两个人也越来越和谐了

男朋友给我写的信，他说自己学不来那些深情的话

但是很实在，我更喜欢这种实在的感觉

校内上传了几张照片

很多人都说我们有夫妻相，因为神情相似

我想我比从前更相信他

 

我又开始看大量的电影了

开始看书

最近在看王小波的地久天长

那天还买了张爱玲的小团圆

看到张爱玲的小说总是会忍不住的

在图书大厦还看到周汝昌的《谁知脂砚是湘云》

因为卡里钱不够了，在那里看了很久还是没有买

男朋友送了我一台PSP

我会用它听摇滚，看小说，打游戏

在所有他不能陪我的日子里

 

虽然——

房交会上别人问我的问题有很多我还不会回答

会计方面的知识基本已经都忘光

如果现在下岗，真的就没法找工作了

身上的脂肪还是过分的多，吃东西的欲望也太强烈

陪妈妈的时间太少，说的话也太少

钱也太少，想买的东西却太多

有时候还是会任性，也不够理解男朋友的心

——可是一切都会越来越好的。

 

以下就是传说中的夫妻相照片：

 

 

本人已经洗好一百张，看到流口水的筒子们可以随时向我索要，需要签名也可以昂！双子座就是这样，一旦恋爱，全世界都会知道。

 

你们看，一到五月份，我就容光焕发的。

 

为你我用了半年的积蓄漂洋过海的来看你
为了这次相聚
我连见面时的呼吸都曾反复练习
言语从来没能将我的情意表达千万分之一
为了这个遗憾
我在夜里想了又想不肯睡去
记忆它总是慢慢的累积
在我心中无法抹去
为了你的承诺
我在最绝望的时候都忍着不哭泣
陌生的城市啊
熟悉的角落里
也曾彼此安慰
也曾相拥叹息
不管将要面对什么样的结局
在漫天风沙里
望着你远去
我竟悲伤得不能自己
多盼能送君千里直到山穷水尽
一生和你相依

电影看到一半时，真的很想从电影院冲出去揪住一个日本人啐他一口或者扇他两巴掌！

但是战争就是战争，这次我终于没有把他上升为人性。只是演到那个庆典的舞蹈时，我跟毛豆儿说：只有日本人才能跳出这么SB的舞！

有时候觉得自己真的很没用，不会处理问题，不会说话，不会很好的表达自己。

妈妈爱孩子，当她不知道怎么去教育孩子，不管什么办法都没有用的时候，就会采取一种极端的方式：打！这的确是无能的表现，但是打在孩子身上，疼在自己心里，孩子觉得妈妈好凶好坏，但是不会去想妈妈心里也在流血流泪。

现在我也是这样一种无能的人。不知道怎么对待这样一个无论是地理还是心理都相隔几千里的人。在一起的时间和机会太少，以至于我总能记得每一个小细节。这些回忆太美好，所以落差让人承受不了，二十四小时的黏在一起，和一天说不了几句话让人怎么能时刻变换角色调整心态呢？

闲！太闲！工作的时候心情就还好，每天下班回家，开电脑，开校内，开开心，开豆瓣。。。每天来来回回的就这几件事。能胡思乱想的时间太多。可以有事做，可是真的没心情，自从去健身，已经好许多了。不断地调整自己，可还是会有反复。太累了。不想再说什么了。

下班回家的路上看到两只狗狗在做爱，果然是春天来了。。。

 

前不久刚刚买的红色簪子，居然被我失手掉在地上了，然后居然跌成两段了！我很喜欢的簪子，没带过几次，这种事情让我感觉很恼怒。对于真心喜欢的东西，总是想占为己有，破碎了，也想方设法的把他恢复原状，如果不行，甚至想去买一个一模一样的回来，可是，这是那地方的最后一根，再也没有了。

这条路，走了快六年，走了无数遍，自己一个人走，和舍友走，和同学走，和前任男友走，和现在男友走；从东院下课走去民族吃饭，中午从宿舍走去篮球场上体育课，考研时走去自习室啃书，或者是没什么事的闲逛。。。它始终是这个样子。现在再回到学校，总是会有很别扭的感觉。看见那些年轻的还不知道什么是忧愁的孩子们，我特想走过去跟他们说话，告诉他们青春有多么美好，不管经历着什么，一定要珍惜阿！可是，如果不真正错过了青春，又怎么能体会青春的可贵呢！现在的我走在这条路上，看起来和他们没有什么区别吧？真的毕业了工作了之后，发现学校是那么那么好。

以前上学的时候经过这里就总喜欢朝这个玻璃上看，因为他总是显得我很瘦的。

新买的指甲油，说不出来是什么颜色，反正挺好看的，显得手白。

和毛豆儿去吃湘菜，美女配美食，美滴恨，美滴恨！

中信银行新出的DIY卡，还不错啦！

这么重要的日子，不得不记录下来。中午我又摔了一跤，姿势甚为壮观，双膝跪地，非常规整。与前几次摔跤略有不同的是，我摔在了单位食堂里，且当时整个食堂都被坐满了。。。

 

那一天 那一月 那一年 那一世
          ——仓央嘉措
那一刻
我升起风马
不为乞福
只为守候你的到来

那一日，
我垒起玛尼堆
不为修德
只为投下心湖的石子

那一月
我转动所有的经筒
不为超度
只为触摸你的指尖

那一世转山
不为轮回
只为在途中与你相见

那一天
闭目在经殿香雾中
蓦然听见
你诵经的真言

那一月
我摇动所有的转经筒
不为超度
只为触摸你的指尖

那一年
磕长头匍匐在山路
不为觐见
只为贴着你的温暖

那一世转山转水转佛塔啊
不为修来生
只为在途中与你相见

那一夜，
我听了一宿梵唱，
不为参悟，
只为寻你的一丝气息。

那一月
我转过所有的经筒
不为超度
只为触摸你的指纹

那一年
我磕长头拥抱尘埃
不为朝佛
只为贴着你的温暖

那一世
我翻遍十万大山
不为修来世
只为路中能与你相遇

那一瞬，
我飞升成仙，
不为长生，
只为护佑你喜乐平安。
只是，就在那一夜，
我忘却了所有，

抛却了信仰，
舍弃了轮回，
只为，
那曾在佛前哭泣的玫瑰，
早已失去旧日的光泽。

于是佛便说：忘却，忘却。

仓央嘉措，原名洛桑仁钦仓央嘉措，原籍西藏南部门隅地区。父名扎西丹增，出身于宁玛派咒师世家。仓央嘉措生于清康熙二十二年（1683）。
仓央嘉措，六世达赖喇嘛。生于康熙二十二年，十四岁时剃度入布达拉宫为黄教领袖，十年后为西藏政教斗争殃及，被清廷废黜，解送北上，道经青海今纳木措湖时中夜循去，不知所终。
仓央嘉措是藏族最著名的诗人之一。他所写的诗歌驰名中外，不但在藏族文学史上有重要地位，在藏族人民中产生了广泛深远的影响，而且在世界诗坛上也是引人注目的一朵奇花异葩，引起了不少学者的研究兴趣。藏文原著有的以手抄本问世，有的以木刻版印出，有的以口头形式流传。足见藏族人民喜爱之深；汉文译本公开发表和出版者至少有十种，或用整齐的五言或七言，或用生动活泼的自由诗，受到国内各族人民的欢迎；英文译本于1980年出版，于道泉教授于藏文原诗下注以汉意，又译为汉文和英文。汉译文字斟句酌、精心推敲，忠实准确并保持原诗风姿，再加上赵元任博士的国际音标注音，树立了科学地记录整理和翻译藏族文学作品的典范。仓央嘉措在藏族诗歌上的贡献是巨大的，开创了新的诗风，永远值得纪念和尊敬。

“自惭多情污梵行，入山又恐误倾城。世间哪得双全法，不负如来不负卿？”

三百多年前，这位年轻多情的六世达赖喇嘛仓央嘉措，从心底，轻轻吟出了这充满矛盾的诗句。他的欢乐与痛苦，无不与他的取舍紧紧相连。但无论偏向哪边，他的生命都注定无法完满。即使是贵为西藏地区神王的达赖喇嘛，仓央嘉措仍要为他的矛盾与取舍付出代价。正如一位网友在帖子里所感叹：如此高贵的地位，却换不来简单的爱情。

于是这样的情诗，如何不感天动地：

“那一刻我升起风马，不为乞福，只为守候你的到来；

那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你颂经中的真言；

那一月我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；

那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；

那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。”

曾几何时，看到了这首六世达赖的诗，从此便再也无法忘却。我不知道她是不是最打动人的，但我不知道还有什么可以在心中留下更多的东西。

不为修来世，只为在途中与你相见。种在心里的那一天起，习惯了独自在经殿的默诵和修炼，只因与你相见是今生今世无从割舍的神圣和力量。

不敢有丝毫的懈怠和背弃，不敢有半点的亵渎和涂抹。辗转翻越山山水水，只因你说只有唯一才有永恒，只因你说只有纯净才有珍重。

这一世的轮回，不知道前路还有多少风雨。坚韧着抛却世间不解和凄迷，只因你说历经磨难才懂珍惜，只因你说今生只有一次相遇。

觐见你的途中，我将每日的点点滴滴刻在驿站。不为别的，只为修得那一瞬间，在佛前把今世的缘分系在你的胸前，把一生的心愿写满你的手心。

仓央嘉措的野史：

　　

仓央嘉措有一个称号：六世*喇嘛。也许听到这里，大家都会肃然起敬。但如果仅仅如此，也许我并不会动心。先来看看关于他的一段官方历史：

　　

生于康熙二十二年，十四岁时剃度入布达拉宫为黄教领袖，十年后为西藏政教斗争殃及，被清廷废黜，解送北上，道经青海今纳木措湖时中夜循去，不知所终。

　　

　　守门的狗儿呀

　　你比人还机灵

　　别说我黄昏出去

　　别说我清晨才归

　　

这是仓央嘉措在和玛吉阿米约会时候写的文章。玛吉阿米是活佛在一次酒馆中偶遇的女子，如月亮一般美丽。这所小酒馆现在还在拉萨的帕廓街，是一座黄色的楼房，房主人以此为荣耀，黄房子三百年金色不改。现在那里已被改造成一处咖啡馆，招牌上用藏、汉、英文赫然书写着店名——“未嫁娘”。

　　

门达旺是门隅地区的首府。在门巴人的传说中，太阳名叫“达登旺波”，意谓七匹马拉的车，达旺就是达登旺波的简称。七匹马的太阳车辚辚过处，还生长着门巴人起源的爱情故事，说的是明镜般的湖水中走出一位美男子，怎样以月亮为弓，以流星为箭，将定情的靴带射向美丽的姑娘；这里还生长着卓瓦桑姆的美丽传说，说的是天女化身的贫家姑娘卓瓦桑姆怎样与嘎拉王一见倾心，后来又怎样遭致反面人物王后的*，最终善战胜了恶，美战胜了丑。仓央嘉措就是在这样的故事环境中长大的。他的父亲是藏族，母亲则是门巴族人。在这藏族和门巴族聚居地，两个民族的文化相异而又交融。这是仓央嘉措的幸运，也是仓央嘉措的不幸。因为生在红教区，他向往着爱情。而黄教则是唯一一个限制结婚和情欲的藏传佛教。

　　

与其他转世灵童不同，由于历史的阴差阳错，仓央嘉措并非自小被迎请入宫，因此他是在天籁中长大的。当年五世喇嘛圆寂。第悉·桑结嘉措作为摄政王正当其政，那个人上对朝廷下对人民隐瞒了真相，长达15年之久秘不发丧，只在私下里秘密查访转世灵童。这一事件改变了仓央嘉措人生的轨迹，揭开了他悲剧命运的序幕。如果仓央嘉措一辈子只生活在东山顶上，也许他会幸福；如果他一生下来就成为活佛，也许同样的他会幸福；可是没有。两样对他来说都是惘然。虽然藏史声称两三岁时就将他隐秘地转移并教授佛法，但民间的说法则让他一直在家乡成长到15岁。我宁肯相信后者，不然何以解释那个自由的性灵和人间情怀缘何而来。

　　

其时西藏上层统治阶级内部关系错综复杂，明争暗斗：位高权重的摄政第悉·桑结嘉措与朝廷册封的蒙族汗王的藏蒙之间，以及蒙族人内部矛盾冲突日益白热化，局势动荡不安，正值一次政治大地震前夕。无心于政治也无心于佛身的仓央嘉措被迫参与其中，满心的厌倦与失望。他看不到未来，一切都无从逆料。心灰意冷，彷徨无倚。任凭第悉好言规劝或严厉申饬，年轻的活佛只是不思学经。

　　

　　用墨写下的字迹

　　一经雨水就洇湿了

　　没能写出的心迹

　　想擦也擦它不掉

　　

仓央嘉措的眼睛和心不属于布达拉宫。深夜的雪地上开始踏出一行脚印，从布达拉宫一直伸向帕廓街；一个名叫宕桑旺波的高贵儒雅青年出现在街头的酒肆中。虚幻的物质世界多么诱人，假如真有来世，我愿生生世世为人，只做芸芸众生中的一个，哪怕一生贫困清苦，浪迹天涯，只要能爱恨歌哭，只要能心遂所愿。

　　

　　想她想的放不下

　　如果这样去修法

　　在今生此世

　　就会成佛了吧

　　

戒律森严的环境和多情的内心世界、角色和天性的冲突，终于在20岁那年不可遏止地爆发了。曾为少年仓央嘉措落发授戒的五世班禅大师，五年后又该再次为之授比丘戒了。仓央嘉措依约去往日喀则扎什伦布寺，满脸的乌云密布。我们无从得知一路上他想了些什么，我们所看到的只是他的决心已定。经由五世班禅自传我们得知了结果：班禅大师祈求劝导良久，仓央嘉措沉默以对良久，然后毅然站起身来，夺门而去。他双膝下跪在日光大殿外，给大师磕了三个头，反反复复只说一句话：“违背上师之命，实在感愧”，念念叨叨黯然而去。在后来的许多天里，不仅没有转机，甚至变本加厉：不仅拒受比丘戒，反而要求大师收回此前所受的出家戒和沙弥戒。说这番话的时候，仓央嘉措痛彻肺腑：“若是不能交回以前所受出家戒及沙弥戒，我将面向扎什伦布寺而自杀。二者当中，请择其一！”

　　

这就是仓央嘉措，惟一不再的仓央嘉措，无可奈何的仓央嘉措。他从来就身不由己，他的命运全由别人来安排。他甚至不如一个农奴还有逃亡的自由，甚至不如一个小僧也有还俗的自由。他是藏传佛教第一人，他拥有的是最多的不自由。说那番话的时候，他的心在流血吧。

　　

从那以后，我们看到的仓央嘉措，就是一个放浪的活佛。他没有办法选择，但是他决定背叛，即使这种背叛极为危险，并且，终于成为了悲剧。回到那首诗的结局。狗遵从了活佛的意愿，然而天没有。在破晓时分，人们读着男人在雪野里清晰地印下的夜奔的足迹，那足迹急促而有力，人们疑惑，沉思， 继而惊愕。这些蜿蜒连接着布达拉宫和小巷深处的脚印， 在坦然以爱情的名义歌唱的同时，也写下了对宗教的背叛。

　　

神圣庄严的宗教律例不可能容忍出轨的离经叛道。仓央嘉措就这样因“耽于酒色， 不守清规”而被康熙帝予以废立。年仅２４岁。

　　

没有人知道他是怎样在监视的目光下仓惶走在逃亡的路上， 也没有人知道他的卒年及准确的圆寂之地。此去无痕，有人说是在烟波浩渺的青海湖畔被水肿夺去了年轻的生命，有人说是被清朝皇帝软禁于山西五台山并圆寂于当地，有人说是在藏南一山洞坐化，又说是决意遁去，周游印度、尼泊尔等地。有一个非常戏剧性的细节，当人们迎接六世*的灵童的时候，大家发现灵童居然就在玛吉阿米的故乡……

　　

庄严肃穆的布达拉宫，这历代喇嘛的驻锡地。 它以尊荣显赫的姿态永远地拒绝了仓央嘉措。在西藏的历史上， 曾经一共产生过十四辈*喇嘛， 除却第一代*的灵塔在扎什伦布寺外，其它历代*喇嘛总有灵塔、塑像、 绘画等纪念物供奉在布达拉宫， 即使人们不怎样提及的只活了十一岁的九世*、只活了十八岁的十一世*都有他们的灵塔在，然而， 声名远扬的六世*仓央嘉措呢？塑像是不会再铸的了，壁画中也看不见他的影子，至于灵塔的安置，布达拉宫说，他？不配。

　　　　

然而， 他的诗却传遍了前藏、后藏，传遍了藏北、藏南，传遍了古老的山南。传遍了大江南北。

　　

　　喇嘛仓央嘉措

　　别怪他风流浪荡

　　他所追寻的

　　和我们没有两样

　　

这就是仓央嘉措最后的结局，三百年来我们一直传唱这首歌，只为了仓央嘉措，一个不成功的活佛，然而却是一个伟大的诗人。

我们生来就是孤独

没有人能确切理解你的感受

我想要让对方知道语言的表达不够

有强烈的希望对方的理解

每当这种时候 就会觉得更加的孤独

 

你不在我身边 我也不在你的

表情看不到 叹息听不到

心中所想更加体会不到

 

然而就算厮守在一起又怎么样

那些说不清楚难以名状的情绪

又怎么能强求对方感同身受

所以有时两个人比一个人更加孤单

 

心中对这最亲近的人抱有很大的希望

其实不过是自己对爱情美好的想象

就像那句话：看着星座过日子，看着书本谈恋爱

太多文学作品都把爱情描绘得完美无暇不是人间烟火

 

现代人更自私 把自己的苦难看得比天还大

对于别人的事就没有那么在意了

互相体谅与互相理解

有的时候也真的是强迫自己又做不到的事情

 

经历了很多 总觉得自己应该成熟了

应该能理解和接受各种人的想法和行为

没错，与我无关的，现在我已经很容易理解

没有了那么多的看不惯和愤怒

但真正置身其中，却想不通又钻牛角尖了

 

劝慰别人的时候什么道理都说得很明白

却劝不了自己 人都是这样的吧

过了这么多年 从大学开始

觉得自己没有任何长进

反而把任性、幼稚当做优点发扬光大了

难道这就是难得的单纯么？

最后只会给自己带来伤害

 

抱着一种在爱自己的人面前怎样都可以的心态

一旦自己稍不如意就发脾气还吵着要理解

可是谁都会有厌倦的时刻他们也需要依靠

这种时候我又在哪里呢？

 

所有，还是应该自己消化

各种情绪 自产自销尽量避免影响别人

没有谁能永远陪在谁身边

人只能依靠自己任何时候都是

不知道从什么时候开始

习惯于一个人

习惯于想着一个人

一个人吃饭 一个人健身

一个人想事情 一个人买东西

一个人做任何事 一个人面对所有的一切

 

不是不能说不是不能沟通

不在同一个世界

我有时间你没有

你有心情我没有

我们会不会变的越来越陌生

 

一个人快乐 一个人忧伤

一个人坚持 一个人无助

当我想找到你分享

你却在一个完全不同的世界

做完全不同的事

有完全不同的心情

 

你也是在一个人

一个人面对我完全没有应对过的情况

当我一个人快乐时你可能在一个人烦恼

当我在一个人忧伤时你可能在一个人思考

当我坚持时你可能根本无暇顾及我

我无助时你又可能已经身心俱疲

我努力想要了解

可是都是徒劳

我的努力得不到认可

当我一次次的委屈和放纵

被认为是无理取闹和理所当然时

我茫然了

无限度的放大自己的悲伤

 

当我们非要从争吵中了解对方的世界时

是不是我们的距离就真正的远了

 

我以前从不在生日时许愿

也不知道过新年也可以许愿

现在把我过去的二十三个新年和生日

加上今年的新年和即将到来的生日

所有的许愿机会都拿来许这一个愿望：

明年的今天，我可以把你带到他的面前

然后说一句：爸，这是我男朋友，他来看你了

你觉得，会实现吗

想法太多的时候

反而不知道从何说起

现在

我只想说

我爱你！

这几日过的，怎么说呢，大喜大悲，大悲又大喜。

偷偷的团聚，偷偷的去吃好吃的，偷偷的接我下班，偷偷的去超市里面像小夫妻一样的采购。。。甜蜜兴奋又恐慌。。。

发现了我很介意的事情，失去控制，几近崩溃，一个人穿了单裤去海河边坐，石凳非常冷，心亦觉得冷，什么都可以，只是，骗我，决不能允许。

也许现在是时候该忘掉不该记住的，扔掉心里面的那个芥蒂，你，我，她都是。。。都是新生活，不要把自己裹在过去的世界里，很闷。相信你，所有的。也许我不该怀着恨，要成熟，就要试着理解一切，如果换作是我，谁又能知道是什么结果呢？

机场的话莫放心上，只是因为舍不得故意说出让你生气的话，但是你走掉的样子让我觉得你一点都不留恋呢，只好把眼泪再一次倒出来。。。没出息么？没关系。

此次幽会收获：永安特产笋一箱、杭州特产茶香酥一盒、费列罗巧克力❤型一盒、倒霉的你给我洗了袜子一双、麦麦一餐、风波庄一餐、百粤湾一餐、津乐园泡芙一盒（还落在了毛豆家）、吉野家一餐、诚鑫烤肉一餐、左手掌不小心被你的烟烫了一个小包、一起看了carsick car的专场演出一场、花光了你所有的钱和我的一块钱，这些我统统都会记住。

现在，天津雪很大，你要是在就好了。

一首歌听一晚，不知道为什么眼泪会止不住的流下来

上火加上生理周期，状态不好。

昨天初中同学聚会，每个人都没有太大的变化，见了面依然说到大脑缺氧。女同学们都花枝招展，换上了淑女的小裙和高跟鞋，我不是其中一个。

前天一个人去麦当劳吃东西，看到有高中生聚在一起抄袭寒假作业，想必是开学前的突击。我在一旁幸灾乐祸，我再也不用写作业，不用做做不完的习题，不用考试了。可是他们除了写作业，做题，考试还能有什么烦恼呢。。。

看着qq上的小狗头像，想说点什么，又不知道能说点什么。

进入生命中第二个本命年，我的人生该如何续写？第一个本命年时，我考上了新华，第二个本命年，我想结婚。虽然我知道这不可能实现。因为太想安定，所以我现在安定不下来，要找到一种我真正想要的生活，我必须不断的折腾。得到我想要的，或者渐渐忘记我想要的。。。

用舌头舔舔嘴里的泡，生疼。。。

   还有你

词:窦唯曲:窦唯

落叶的季节里感到阵阵寒意
还有你......
孤寂的日子里对抗着我自己
还有你......
害怕这心的爱是否将被破坏
担心那未来更担心我的存在
寒冷的雨夜里像有人在哭泣
还有你......
广阔的脑海里是从前的记忆
还有你......
得到的爱是不是永远存在
怀疑那未来更怀疑我的存在
等待美丽的春天忍受冷酷的冬天
等待中去体会体会这种滋味
再给我一段时间去谱写爱的诗篇
给我一点安慰我会陶醉
内心这冲动编织着我的美梦
美好在梦中闪动让我拥有它