五月的薄荷糖罐

 

进入五月，结束有点空虚的生活，开始这一阶段最后一次考试的复习。我在签名里说，考不过就去自杀！万一考不过，哪能真的自杀呢~只是这次考试对我太重要了，不是拿到这个证重要，而是我已经把考试过后的生活都安排好了，考过了，我人生的新旅程就会起航，同时也算给过去的学习一个完整的交代。每天完成前一天的计划，现在目前还处在调整阶段，时间安排有点满，好在只有不到一个月的时间，信心还是有的。

今天早上练了瑜伽洗了个舒服的澡，顺便把答应给卡蒂的瑜伽垫刷了出来，让吉吉带走。和他们一起吃了早饭。忘记了锅巴菜小店是清真的，竟然把猪肉馅的包子带了进去，老板有点生气的让我们别吃了。心里觉得内疚不已。他们现在应该在开心的烧烤玩乐吧。真好~~~

KENT还是很难买。外包装好看，抽起来不辣口又能解瘾。

最近说话的时间越来越少。在办公室经常觉得胸闷、压抑。一个同事一整天不吭声，另一个同事不是一整天叹气就是一整天大声讲电话。中午一起吃饭的同事好像也越来越少能聊到一起了，我知道赚钱阿买车买房阿很重要，可也不能每天都说吧？回到家也是那样，感觉越来越烦，连听到电视里面的声音都会觉得烦躁。正好这两天一回家就抱着书看，更没有机会和妈妈说话了。我怀疑是不是我第二次青春叛逆期了？比第一次还要严重吧？所以烟瘾也越来越大了？

中午在家吃饭竟然自己抱了一听雪花喝。

嗯，到时间该学习了。

我最爱的五月却要整天宅在屋子里学习不能出去好好享受多少还是有点遗憾呀~

我一直没有忘记你。虽然已经不再主动跟你说话。只是想到你就觉得快乐了，很奇怪，我自己也不知道为什么。

 

很多话是不能随便说的。因为在你说出口的时候，我就知道，我们不是朋友了。

再见，朋友。

过了好久好久好久好久，我回来了。。。

自从有了微博，就基本没有再写过日志了。所有想表达的都浓缩在一条一条短短140个字中。不需要遣词造句，只是想起来什么说什么了。可是我终于厌烦了。信息量太大，我又是个没有什么自制力的人，每天泡在微博的时间太多，真觉得是浪费时间。就停了。博客，签名，日志什么什么的，我总是写写删删，有时候真是害怕看见自己以前写的东西呢~

停掉的微博取消了所有关注移除了所有粉丝。当然，也删除了以前所有的记录。没什么不高兴的，就是可以一边删一边看看这两年我都做什么，想了什么，走过的路，遇见的人。我不能说我浪费了两年，虽然从表象看起来我是没什么长进啦，所有状态都没什么变，工作还是那个工作，没有变瘦也还好没有变胖，稍稍考到了一点证书，但是也恢复了单身。可我自己心里知道我变了太多太多了。

最近很好。除了要每天跟老妈斗智斗勇之外。粪姐说：所有事情都是，要么忍，要么残忍。我是忍惯了的，因为是我老妈，觉得理所当然要听她的，哪怕心里有多不同意甚至多厌恶。可是时间越长，我们俩年纪都越来越大，我终于忍不了了。我决定不管用什么方式，哪怕吵架也好，总要表达我的想法我的观点。这就是家长们口中所说的，翅膀硬了。其实这不是应该的么？翅膀不硬我怎么活？摔死么难道？天蝎女狠。这个时候我也只能适当的更狠。我总要真的幸福了你才能安心吧？

豆瓣真是个好东西。完全可以筛选出我感兴趣的东西，不像微博，乱乱的一股脑全都给你堆在那里。而且想看的电影完全都可以找到资源啊！

好多朋友都在慢慢远去了，结婚了，生孩子了，为了生活奔波了，渐渐被生活的压力打败了。所有人都在成长，为什么感觉只有我，变老了，却一直没有长大。

总之，我又回来了这里！我好开心呀~

 

老话说：春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。我喜欢夏天，但秋天却让我觉得最爽气.是08年的秋天，真的不太爽……

经历了国庆长假，两次还算幸运的赶火车，一场疲惫无趣的婚礼（我经常是多余的那一类人），我开始转运了.

一向事无巨细甚至我每通电话都要过问对方是谁以及中心思想的妈妈，突然宣布说不再干涉我的事情了，给我自由，原因是我太不听话，她管我也没有用了.无所适从，分辨不出她的真实想法和用意.

彼时，正烦躁敏感的我也开始了与男友的冷战，真的很冷很冷.实你就是我的不理智,不客观,不平静.

昨日惊闻马老板与虫子在半月后将搬离此小区，不再与我做邻居.遥想当年，我心情不好的时候可以去他们家里坐坐，想抽烟的时候就去抽两根，看演出或者吃饭晚了喝多酒了都不用担心，因为他们就住我家门口呢！最近没怎么去过了，烟也不再抽了，可我还是舍不得.算了，走就走吧，最后谁都要走的.

中午上街，见到一只小鹿犬用它水汪汪的大眼睛目不转睛的盯着我，我忍不住对它“啧啧”了两下，没想到，它以迅雷不及掩耳盗铃之势对着我的小腿就是一下，速度太快，以至于我没有分辨出它是咬了我还是用爪子抓了我.的主人陪笑脸且说：它没咬你，就是叫两声，就是抓了你一下.了罢了，我宁愿相信它想跟我亲热只是没轻没重而不是讨厌我.要是真的得了狂犬病肯定会死的，死了多轻松.个想法对于一向怕死的我来说是极其可怕的.在一瞬间打消了这个念头。我告诉自己：生活还是很美好滴！

其实我很喜欢狗，什么狗都是.是会不会因为喜欢狗哪怕被狗咬死了也觉得心甘情愿呢？

欲望受到轻视，行动定要受阻.现在就是不知道该干点什么了.复一日，每天都在重复着前一天.

我小时候练过剑，我练的是醉剑！

又一年了！过得真快！

去年的这个时候，我在干嘛，你还记得吗？

现在的我和那时候的我是不是已经不一样了？你是否依然看着我，爱着我？

但愿你一切都好……

跟以前的一些同学吃饭。打着欢送某人的旗号的小聚。

席间我别扭的与某人坐在圆桌的两端，被老婆说是在开圆桌会议。跟这些人没有太多的话题。只是感觉毕业仅仅一年的时间，虽然大家变化都不太大，但是已经分出三六九等。一些人很假，一些人很做作，一些人在炫耀，一些人被拿来当取乐的工具。我坐在其中，心却不在其中，不知道飘去了哪里，跟这个笑笑跟那个笑笑，还差一点在吃东西的时候睡着……其实，我好像是多余的。不过我最善于自得其乐，开开小差就过去了。我变低调了…...

不知道说点什么才好。

有时候很多话说不出口。

我是太单纯，把很多事情想的很简单，很完美，很理想化。快乐的时候可以把什么都忘记，难过的时候也会不记得说过的话。有时候真的很想报复你，想气你，部分时候能控制住，部分时候真的忍不了，气你的时候让我有一种隐约的快感，虽然接下来的一系列结果让我也并不好受，但是我就是这么欠抽。

我觉得我离你很近，甚至越来越近，近到没有距离，负距离。但是每当你一提到她，仿佛就变成了以前的你，一个让我觉得望尘莫及的你。...

how come it's feeling so sad
how come it's feeling too bad
i am so sad feeling too bad
oh i am so sad feeling too bad

也许想得太完美
其实有喜也有悲
也许想的太遥远
其实有圆也有缺

我想我可以
just to be a happy girl
我想我可以
just to be a happy girl
be a happy girl ...

不必想得太完美
其实有喜也有悲
不必想的太遥远
其实有圆也有缺

我想我可以
just to be a happy girl
我想我可以
just to be a happy girl
be a happy girl ...

1.在生命戛然而止的那一刻，一切希望都没了可能。所以，趁着还有机会，一定要坚持！

2.我们玩着只属于我们两个人的小游戏，这是我们的秘密，关于接龙……

3.如果一个人坚持着不说分手，不一定是因为他爱，也许是因为责任。

 来了

词曲：李志

爱情来了
她穿过夜色来看望一个人
那不是我 是我的兄弟
她背对着我脱下淋湿的衣服
我看见外面两只喜鹊在打架
我系进着鞋带冲进这夜色 夜色在唱 在唱

理想来了 它是个被母亲遗弃的小孩
有一双结实的大腿蹦蹦跳跳到处乱跑
我的兄弟曾经那么疯狂的爱着它 跟随着它
不知道什么时候兄弟偷偷哭泣 要放弃它 于是唱

命运...

川越：

     几天不见，真的很想.晓得不高兴 却又不知为何？总是想去找你说话 却又不晓得怎样做才好 但我想生活总是向前的.插着你的翅膀飞吧.那个天堂有美丽的云和雾 醉在梦里 你是天使 天使是会找到快乐的 希望你能一天天好起来.期待你美丽顽皮的笑脸

     Tomorrow is another day.

   ...

想起你对我说希望我好好的，我能做得到吗？你觉得我能做得到吗？到底什么叫好好的？吃饱穿暖就那么活着，可能可以笑，可能不会流泪，可是不会再有深刻的喜悦和悲伤，如果这样就叫好好的，那我告诉你，我会好好的。

每次想到这句话，就会流泪。想不到面对爱情，这个人类永恒的话题，我也这么没出息。

最近经常大脑一片空白.因为不知道该想些什么.只能不停的玩一些不需要思考的小游戏.有的事情想起来就头疼,有的事情想起来就心慌.我到底该怎样面对这些人这些事这个世界和这种生活?或者说,我该如何面对现在的自己?我到底应该保持一种什么样的态度?怀疑?妥协?反抗?屈服?....我不知道.大部分时候,我的委屈和心痛都是无法表达出来的.呈现在外表的往往是一种反叛,漠然,或者愤怒.今天又跑到单位厕所里面偷偷的哭.这样的事情我不想再发生第三次.

一波未平一波又起.生活就是这个样啊!总在我想稍稍松...

不知道为什么饮水机没有开，冷水冲到咖啡里，表面呈现出一粒粒的小球，看起来很恶心。一瞬间我就被打败了。难道我就这么脆弱吗?总是这样，因为一点小小的不顺心，便觉得烦燥不安。把杯子扔在附近的桌子上，一个人回到座位，反思。其实不管是什么样的结果都好。留下，努力，变强，不再被欺负。走人，重新开始，不再被欺负。总之今后的目标暂定为不再被欺负。拿回咖啡杯，把冷咖啡，喝掉！有什么大不了呢？比起大地震，我这差远了。所以不论怎样，我都相信爱，相信有爱，相信爱我的人在看我，帮助我，祝福我，我会为此活下去，而且要好好活下去...

这里已经是乌烟瘴气

没有一点新鲜干净的空气可以呼吸

要到什么时候才能结束

这折磨人的……

  如果你觉得我怕你，那你就错了。我只是怕失去我吃饭的家伙。你说你们有什么强的地方？是有。你们有口蜜腹剑的功夫，有笑面虎的功夫，对了，你们还有关系阿！你们怕谁啊！求你了，别再笑咪咪的说我漂亮了行吗？你是觉得对不起我还是怎么着？夸人都不会夸！你们就捧着你们的关系，抱着你们的本事继续吧！我相...

去年的今天我上班了

这一年的时间也没发生什么

真的什么也没发生吗？

是的，什么也没有

把爸爸曾经带过的戒指

穿上红线挂在脖子上

我相信它能保佑我平安

矛盾 虚伪 贪婪 欺骗
幻想 疑惑 简单 善变
好强 无奈 孤独 脆弱
忍让 气忿 复杂 讨厌
嫉妒 阴险 争夺 埋怨
自私 无聊 变态 冒险
好色 善良 博爱 诡辨
能说 空虚 真诚 金钱

哦我的天高级动物
地狱天堂皆在人间


伟大 渺小 中庸 可怜
欢乐 痛苦 战争 平安
辉煌 黯淡 得意 伤感
怀恨 报复 专横 责难
...

我是感觉害怕了。因为某些人吓唬我，还有我自己的做贼心虚。我一方面告诉自己要看淡一些，一方面又忍不住左思右想。其实想多了也没有用，那么多事情不是我们能左右的。不能控制事态的发展，不能控制别人的想法，甚至不能控制我们自己。

不如就当作不知道吧。这样心里舒服点。不过对待生活还是应该认真和充满热情的。

不是我们幼稚，是我们经历的还不够多，受到的挫折还不够多。慢慢慢慢你会知道每个人都差不多，慢慢慢慢你会知道人生就是这么过…… &...

如果我死了

请给我立一块碑

上面写着

人人死而平等

我想我是幸福的因为我已经不再害怕了不迷茫不担心不再想以后不在乎结果谈恋爱的时候就是不应该太清醒 最近总是不断地想起以前想起去年的这个时候想起我和毛豆儿吵架想起小红为我抽的一管血想起我们一起去唱歌 唱到再见我就唱不下去我就想哭还有那次所谓的散伙饭所有人都挺开心的只有我一个人哭了我不知道为什么哭珍惜的人几乎都在身边可能是为了逝去的学生时代也是为了逝去的纯真时代现在我发现保持纯真其实可以不管这个世界怎么变 始终知道自己是谁

知道自己想要什么不会被别人左右该爱就爱,该恨就恨有...

我想我之所以喜欢喝酒，大概就是因为喝多了之后有点飘飘然的感觉，还有可以随便说点什么平时不敢说的话。俗话说：酒装怂人胆。我就是一怂人。是一种发泄。

我没有想把他灌醉的意思。但是潜意识里又希望他能醉。因为传说中的酒后吐真言。目的是达到了，可我也分不清这到底是酒后吐真言还是酒能乱性了！

有点乱，有点乱，有点乱，有点乱，有点乱……

听张悬的歌，对这句词印象颇为深刻

近几日来，因看了放牛班的春天

对其中的小让着迷不已

他所在的唱诗班的演唱会更是被我每天两次的复习着

早上听cd，下午看视频

如此的天籁

说真的我还是头一次听到

其中几曲更是莫名的感动到我想哭

今天被一个同事看到

她惊呼不已

连说我不理智，看的什么玩意...

总是急于表白自己，我知道这样不好，也许被怀疑，也许让人感到反感，在某一个角度看，这也算是一种急功近利。可是不着急，时间很快就会过去的，不说出来，对方就不会知道。

沟通很重要，但也要讲究方法，我还没有经验。

cd买来了，却不知道要听什么了

 

早晨在办公室门口摔了一跤，膝盖还挺疼的。7厘米的高跟鞋踩在水滴上就打滑了，再加上平时就爱摔跤，丢人啊……

最近心里荒的有点长草了。每天上班、回家、看书，偶尔上一下网，也很少聊天了。难道非得看演出才能活的有意思吗？我就不看！

毛豆儿同学快要结婚了，每天过着幸福的小日子，没工夫搭理我，看来我要开始存钱准备大礼了。爱妃一个人在北京，因为寂寞，或者因为不确定，又找了个男人陪。我觉得这没有什么不对。人不都是为了自己吗？所谓的无私的人，也是...

我也不知道怎么了。

我决定戒烟戒酒戒演出。在十月份到来之前，做个标准的宅女。但是要宅的健康，宅的有力量！好好的利用这段时间，调整好自己的生理状态和心理状态。

之前的博客发现很多同事都在看，不喜欢这种感觉，对很多人喜欢保持距离，不想被人看透。

想要变成一个牛逼的人，各个方面。

生日快乐，我对自己说